(no subject)


Добро пожаловать отсюда!

Любите поворчать? Обсудить политику, соседа с дрелью и некрасивых женщин в мини-юбках? Тогда добро пожаловать отсюда сюда - место, где запрятанные мечты превратиться во вредную бабку на лавочке, приходят в реальность. Место, где ваше осуждение никто не осудит, где ваш плевок никто не отплюнет, и где можно быть правым во всем (потому что всем плевать).

90% записей - только для друзей, ибо, как писалось выше, всем пофиг.


  • Current Mood
    awake awake
  • Tags

(no subject)

Как же тяжело восстанавливаться.
Вот ходишь ты по свету и вдруг решил заняться спортом. Любым. Начинаешь регулярно тренить, качаться, приучать мышцы к спорту и соответствующему питанию.
И прогресс пойдет, придет уже через полгода регулярных трень. И многие упражнения будут идти легче, чем в первый раз, а что-то ранее сложное может уйти уже в элемент разминки.

Но стоит себя запустить... Стоит сделать перерыв на полгода-год, и возвращаться в обратную форму оооочень тяжело. Это гораздо тяжелее, чем начинать все с нуля.
Я не знаю, почему. Ощущение, будто я не то, что раньше не занималась ничем, а как будто по жизни самым тяжелым было поднимание бургера в макдоналдсе. Ощущение, как будто мышц нет, а вместо них какие-то зажатые комки, не реагирующие на сигналы и мозга и не хотящие ничего делать. Про растяжку я вообще молчу. Я никогда не была таким бревном, как сейчас.

Бывалые спортсмены подтверждают, что восстанавливаться гораздо сложнее, чем начать с нуля. И что надо пережить этот стресс, ведь организм пока не понимает, за что его мучают. У кого-то мышцы включались в процесс через месяц. Как будет у меня пока не понятно. Но надеюсь, что состояние ленивого ведра с пельменями скоро пройдет.

Вот оно какое, наше лето!

Ну, что ж, после июня, полностью проведенного в лежке на кроватке, июль выдался на редкость активным.
Катания на сапах, прогулки, походы в кино. Я даже на йогу пошла! Правда, вчера пропустила занятие, но там уже работа сильно вымотала, а не привычная лень ).
А еще занялась серфингом. Оказывается, у нас вполне себе катабельные волны)).

А как у вас лето проходит?

Половина лета

Половина лета прошла - полет нормальный. Лишь периодически хочется уехать в глухую чащу леса и как следует проораться.
Поняла причину своих грустей - это полное неумение строить долгосрочные связи. И лето. Каждое лето у меня наступает депрессняк - классика еще со школьной скамьи из-за некоторых неприятных событий. Да и нежелание что-то делать тоже отходит в сторону после двух недель полной лежки. Пусть и с котами, но это достаточно скучно.

Есть стремление перестать себя жалеть наконец и заняться делом - вправить себе мозги.

Удивительное

Удивительно, но мужики сейчас так плачутся - не берут их работать нянями в дет.садики (ибо считается, что туда идут только педофилы), они боятся помочь женщине или женщине с ребенком, ибо их могут обвинить в изнасиловании или чем-то еще подобном.

И эти же мужики кричат вслед любой изнасилованной девочке: "О чем ты думала, сама виновата!" И не важно, опоили ли бедняжку, взяли силой или она по наивности пошла тусить с малознакомым человеком.

В этих обвинениях жертвы кроется оправдание мужской маньячности. Именно благодаря подобным обвинениям уже не будешь принимать комплименты от мужчины на улице, уже не так резко будешь соглашаться на свидания. Потому что благодаря именно этим обвинениям ощущение, будто большинство мужиков и есть маньяки с некотролируемым хуем наперевес. И если этот хуй, не дай Бог в тебя тыкнет, сама будешь виновата - позволила маньяку к себе приблизится.

Мужики боятся ложных обвинений, но при этом сами признают, что огромное количество маньяков вокруг - это сродне нормы. И мало того, часто этих маньяков оправдывают.

Мерзкая сказка о двух концах. А потом удивляемся, откуда в мире так много недоверия.

А тому ли я дала. Или в чем смысл жизни после 30?

"Мне уже столько-то лет, а я еще ничего не успела".
Это фраза звучит как гимн из уст многих, с кем я общаюсь. Что греха таить, сама часто ее произносила, совершенно не осознавая, а что конкретно я должна успеть и в какой поезд запрыгнуть?

Мне кажется, в нашей стране сильно развит культ мужика. 21 век на дворе, а дев до сих пор попрекают отсутствием мужчины в доме. Причем не важно ,что это за мужик, главное, чтобы просто был. Тогда ты и состоялась, и вообще молодец. А, если до 30 успела троих родить, то вообще красотка. И не важно, есть ли финансы, чтобы прокормить. Главное, что ты успела. Выполнила свою главную функцию. Этакий инкубатор, не имеющий прав на свободомыслие.

Это я к чему. Только недавно до меня дошло, что никакого смысла в себе фраза "я не успела" не несет.

Мне уже 31, но я не замужем. А хочу ли я? Нет.
Мне уже 31, а у меня нет детей. А хочу ли я? Нет, еще раз нет!
Мне 31, а у меня нет ипотеки и кредита на машину. Хочу ли я? Нет. Да у меня даже прав нет, потому что водить я не хочу и не буду.

Мне всего 31, а у меня уже есть работа, которая обеспечивает мне почти все прихоти.
Мне всего 31, и я побывала в 18 странах, а о путешествиях я мечтала еще будучи совсем маленькой.
Мне всего 31, а я уже опробовала дайвинг, прыжок с парашютом, сноуборд, роуп джампинг и многое-многое, о чем мечтала.
Мне всего 31, а я уже поняла, что спешить никуда не нужно. И что все, что я хотела сделать - я сделала. И сделаю еще очень многое. Но только то, что Я хочу, а не ту "обязательную программу", которая не имеет для меня смысла.

Это не делает меня инфантильной. Ибо взрослые дела, типа оплаты счетов, решения проблем и планирования никто не отменял.
Кстати, не все, кто имеет детей, занимаются вот такими взрослыми делами. Скажу проще, вообще наличие детей не спасает от инфантилизма.

Как жаль, что все это пришло как-то совсем не быстро. Но, главное, что пришло :).

Семейные узы - так ли они важны?

Особенно если речь идет исключительно о кровной связи, а не о духовной.

Вот есть у меня брат. Все детство меня пиздил, издевался, подставлял перед друзьями и вообще всячески портил жизнь.
Детство давно кончилось. Все обиды проработаны, злость отпущена. Нет больше обвинений, ненависти и прочей гадости.
Но вместо них не пришли любовь, уважение и желание скорее повидать братишку.
Осталась приятная пустота и понимание, что мне насрать на человека. На него, на его семью, на его жизнь.
Мне нет дела, чем он занимается, куда ходит, как живут его дети.
Единственное, что связывало меня с ним - это ненависть, годами тянувшаяся с самих ранних лет.
Ненависти больше нет. Нет и связи.
Периодически наступает на пятки совесть, мол, как так, брат же.
А я и думаю, и что теперь?
Я-то тут причем? Кровной связью он обязан родителям, а не мне.
Так и получаемся, что абсолютно чужие люди.
По крайней мере мне он чужой. Что он там в мою сторону думает, мне, опять-таки, безразлично.

Рожать надо!

Так часто говорит мой брат на любых семейных застольях. Я его слушаю вполуха и особо не возражаю - пусть рожает, кто запрещает. Авось и премию дадут, как первому родившему мужику.

Как писал один психолог, хотеть рожать - это не плохо. Плохо, когда это единственная цель в жизни. Я до сих пор не нашла для себя ответа, почему мания рожать вызывает у меня отторжение. "Главное предназначение женщины - это рожать", "Роди сейчас, потом поздно будет", и все в таком духе заставляет меня блевать.

Ощущение, будто я живу не в 21 веке, о котором так грезили фантасты прошлых столетий, а в постапокалипсисе, где надо восстанавливать популяцию. Ощущение, как будто у нас в мире просто нечем заняться, а потому рожание - единственное, чем можно разбавить скуку. Но ведь это же не так. Выбор есть, жизнь слишком многогранна.

Навязчивые идеи родить меня даже пугают. Мне кажется, в этом есть что-то звериное - за человека говорят его половые органы, а не мозги. Да и это мифическое счастье материнства - тоже так себе перспектива. Нет, конечно, ради ребенка стерпишь все. Но где в этом реальное счастье, а где просто обязанность выхаживать потомство, потому что это был твой выбор? Дети-то разными бывают. И далеко не всегда приносят тебе счастье. Чаще это бессонные ночи, грязные подгузники и спрятанные сигареты под тумбочкой.

Нет, повторюсь, в желании стать мамой ничего скверного нет. Прекрасное желание. Но, когда тебе внушают, что это единственное, к чему надо стремиться, мои глаза так закатываются, что скоро сделают круг вокруг своей орбиты.

А вы что думаете по этому поводу?

А где все?

Оповещатель забит вестями о пропавших подписчиках. Мол, де, не было барыни 9 месяцев уже, гляньте, живая еще или уже пованивает. Гы. Значит, не мне одной ЖЖ немного наскучил. Подписчики пишут редко, а топовых блогеров читать надоело - сплошная грязь.

Что в моей жизни нового? Я наконец-то пошла к Т. Пока что было два сеанса, после которых я все еще пытаюсь разжевать правду о себе, которую сама же и выкопала. Правда неприятная, смотреть на нее, все равно что признавать свою вину за умышленное причинение вреда кому-то. Но с другой стороны так приятно, что многие вещи объясняются совершенно простым языком. Почему такая привязанность к родителям? Почему такой посыл к миру? Мне ненавязчиво даются ответы, через которые я сама нахожу путь к выходу из ситуации. Мне этого очень не хватало.

Мне не хватало не тыкания носом в мои проблемы, а их разбор, обсуждение, нахождение истоков, решение или нахождение направления. Становится легче, проще, спокойнее. А еще мне прописали дополнительный препарат. Буду как шелковая теперь, если подойдет :).

Эпидемия

Все уже посмотрели этот сериал? Теперь дошла очередь и до меня :).

Это самый шовинистический сериал, который я видела. Ведь что может делать женщина, когда вокруг правят мародеры, а люди мрут один за другим? Правильно, сраться из-за мужика, хотеть пописать в самый неподходящий момент или потрахаться с аутистом.

Сам сериал не особо насыщен событиями, однако, наполнен невыносимой человеческой тупостью.

Суть проста: не успели еще вырасти горы трупов на дорогах, как города уже перекрыли, и в них тут же образовались банды убийц и грабителей.

В главных ролях группа людей, которая пытается спастись. Среди этих людей: мужчина и его отец-алкаш, его жена с сыном-аутистом, его бывшая жена с ребенком, которая постоянно срется с ненышней женой, его друг с дочкой-подростком, которая так и норовит переспать с сыном-аутистом. У друга еще и юная жена беременная возраста его дочери.

И всей этой шведской семьей они пытаются ехать в убежище. Именно пытаются, потому что то жена с бывшей женой пересрутся, ибо каждая хочет бдеть мужика рядом, то решат друг друга кинуть, а в итоге спасают, то ножом кого-то пырнут. Событий мало, но они не об эпидемии, а о психике людей по время чумы. О непроходимой тупости и инстинктах.

Мне интересно посмотреть, чем там дело закончится. Хотя, метраж, конечно, растянут.