Тут недавно с подругой обсуждали врачей, и у нас родился анекдот:

Психотерапевт - единственный врач, который никогда не скажет, что, чтобы решить все твои проблемы, тебе надо родить.

Для девочек, потому что с мальчиками такое не принято обсуждать. А именно..

( Read more...Collapse )

Выговорилась, вроде легче стало. Кстати, кому что помогает в этот период? Делитесь секретами.

Рабочее утро началось со споров с дизайнером. У него на все есть свое мнение (о котором не спрашивали). И часто это мнение мешает мне вести корпоративный блог. Все, что нужно от этого человека - просто делать плашки из готовых фоток. Если фотки - кал, то нарисовать.

Но нет, срать, что пост попросили, срать, что тема была одобрена руководством - наш дизайнер умнее и делать то, что он не хочет, отказывается. Последняя капля была в виде фразы: "Нечего тратить время специалиста пустыми запросами." На что мой ответ был: ок, я скажу об этом руководству.

Честно, за*бал, сил нет. Как капризная баба с пмс 90-го уровня. Зачем вообще брался на это дело, мне не ясно. Но каждое тз у нас - это тотальное обсуждение того, что и обсуждать-то нечего. Какой-то карантин больного мозга.

У всех дизайнеры такие же капризные?

В нашу парадную повадился сцать какой-то изверг.
После очередной лужи терпение мое лопнуло, и мозг выдал вот такое творчество.

даже во сне. Ночью явился очередной апокалипсис. Земля рушилась на части, а люди погибали от природных катаклизмов. Помню свои жалкие попытки спрятаться. И грубое ощущение безысходности. Знаете, это так неприятно и жутко ощущать, что все происходящее - необратимо. А перекрывший всякую сообразительность страх мешал смириться и заставлял отчаянно убегать.

Драма подкреплялась еще и смертями людей, которых я знаю. Нас было много, потом все меньше и меньше. А в итоге остались мы вдвоем. Он смирился перед смертью и сказал мне что-то приятное, а затем погиб. А я, сбитая с ног землетрясением, осталась рыдать в одиночестве, ожидая смерти, и понимая, что я последняя. Никакого благородства, никакого геройства. Только истеричное размазывание соплей по лицу и нежелание погибать. Я смотрела на его тело и хотела вернуть все назад. А потом щелчок, на меня что-то обрушилось, и я умерла.

Вообще это странное ощущение. Мне не впервые снится смерть, но впервые я ощутила какую-то легкость что ли. Свободу. Резко ушел страх, осталось только единственное ничего. Я ничего не чувствовала, но тем не менее это воспринималось как облегчение после долгой болезни. Может, и в реальной жизни так?

Я предельно зла. Увидала тут тур на Кубу аж на 14 ночей за 50 тысяч с человека. Какая халява, подумаете вы. Вот и я так подумала, и рванулась его бронировать, но не тут-то было. Оказывается, за билет надо доплачивать еще 20 тысяч сверху. Я была готова к топливному сбору, была готова к комиссиям, но + 20 тысяч сверху - это уже не такая уж и кубинская халява. Ну, то бишь более реальная цена. Вот так меня опустили с небес на землю.

Вам нравится быть жертвой?

Только давайте откинем клише "сильной и независимой" или статус "единственного кормильца" и просто взглянем на свою жизнь без ложных самовнушений.

В большинстве случаев жизнь вокруг нас, наши условия и нашу среду формируем мы с вами. Не мама, не папа, не погода вокруг, а мы и только мы.

Мы несем ответственность за наши слова, а не продавщица, которая довела своим хамством. Мы несем ответственность за наше финансовое состояние, а не жадина начальник. Мы несем ответственность за условия проживания, а не коммунальные службы. Мы стали взрослыми, а это значит, что мы стали сами нести ответственность за условия нашей жизни.

Но это так сложно принять. Банальное слово "ответственность" отторгается нутром, ибо это слишком страшно. Мозг тут же пытается включить защитные механизмы. И тут на помощь приходит она, та самая роль жертвы.

Эта роль (и я сейчас намеренно не употребляю местоимения "ты") заставляет осуждать весь окружающий мир и обвинять его в том, что перемены невозможны. Почему? Когда таким людям задаешь этот вопрос, они могут придумать миллионы гневных оправданий, могут даже тебя обвинить, но на деле боятся принять одну маленькую истину: они до усрачки боятся перемен.

Гораздо проще сказать, что ипотека и гнилые дороги не дают тебе переехать в город твоей мечты. Гораздо проще ныть, что работа - говно, вместо того, чтобы просто сменить ее. Гораздо проще жаловаться на своего мужчину всему миру, чем сказать: "Мы расстаемся". Все это - страх перед неизвестностью.

А неизвестность тем и вкусна, что никогда не знаешь, чем закончится та или иная перемена. И да, при переменах приходится пахать вдвое больше, трудиться вдвое, уставать вдвое. А кому это давалось легко?

Но ведь гораздо проще оставаться в своей тухлой зоне комфорта, жаловаться на плохую жизнь, обвинять окружающих в серости будней, чем попытаться принять ответственность за свои поступки и начать что-то менять. Не правда ли?

К нам пришла весна. После резких скачков от -15 до 0 по нескольку раз за день, погода наконец решила хорошенько просраться очистить наш город от снега, а потому с утра идет дождь. Дождь, Карл. И ведь даже спорить на деньги не нужно, чтобы понять, что через неделю будут заморозки. Откуда я знаю? Чуйка, Ватсон, даже прогноз не нужен. Люблю наш климат.