Правду говорят, что, чем ты старше, тем сложнее построить отношения.
Раньше казалось, что все это из-за возраста, мол, ты становишься приземленнее, не интереснее и старишься.

( Read more...Collapse )

Часто мне говорят, что с таким подходом я останусь одна. Друзья мои, а что плохого быть одной? И что хорошего в том, что ты постоянно себя ломаешь под потребности другого? Своего человека встретить очень трудно. Здесь работает удача. А принцип "на безводье и рак - рыба" давайте превратим в атавизм.

Не смотрите этот фильм!

( Read more...Collapse )

Если у вас крепкие нервы, желудок и вы любите интеллектуальный трешак, то этот фильм для вас. Если вы не относитесь к вышеперечисленным, найдите другой ужастик.

Это чувство появляется только у уставших людей. Когда у человека все нормально, он скорее порадуется за успех, чем огорчится.

Зависть - это своеобразный индикатор для меня, что пора остановиться и отдохнуть. Пора задуматься о своей жизни, а не мечтать об успехах других.

А еще я была крайне удивлена, когда узнала, что зависть - это не только то, что испытываю я, но и то, что испытывают некоторые по отношению ко мне. Я искренне спрашивала: "да разве есть, чему завидовать? глянь на мою жизнь - сплошная бездна". И удивлялась ответам.

Оказывается, я путешественница. Оказывается, я активная. Оказывается я любитель участия в различных авантюрах. Оказывается, для других моя жизнь интересна.

И вот тут становится немножко грустно. Другие видят, а почему я не вижу? Я обколесила весь Вьетнам, почти всю Европу, научилась понимать турецкий, играла на беримбау, исследовала неизвестные пещеры, забиралась без страховки на вершины... В общем, в моей жизни достаточно яркого. И иногда становится грустно, что мне приходится пить безумное количество лекарств, чтобы это замечать. И чтобы в принципе чувствовать себя человеком...

Но я верю, что когда-нибудь я вылечусь, и все будет хорошо.

Увидела тут у жж-подружайки пост про внешность, и вспомнила свои разговоры с психотерапевтом. Несколько сеансов мы посвятили моей самооценке и самовосприятию.

Так вот, я считаю себя страшилой. Во всех смыслах. Дико стесняюсь своей внешности - лица, фигуры, волос, стоп. Мне кажется, что я жирная, несуразная, отвратительная. Нет, я не занимаюсь самобичеванием или наяриванием комплиментов, это просто констатация фактов. Но при этом я никогда не показываю свое отношение к себе людям. На людях я всегда улыбчива, шутлива, даже глазки строить умею (не знаю, на сколько именно это получается, но мне кажется, что строю, ага). А все потому, что я приняла тот факт, что у всех людей вкусы разные. И все видят меня по-разному. Кто-то видит страшной, кто-то милой, кто-то веселой посмеюшкой. Несколько людей даже называли меня симпатичной, и, мало того, даже красивой.

Я никогда не краснею от комплиментов и не отнекиваюсь. Так же, как и от критики. Я всегда улыбаюсь и говорю "спасибо", а на критику отвечаю в зависимости от того, что и как мне сказали. Но никогда не выказываю смущение, нет. Мои тараканы - только мои. И делиться ими я не хочу.

И вот сегодня еду в метро. Передо мной дама, занимающая больше половины ширины экскаватора. С характерными складочками на боках. С попой размера "супер черная чика". Стоит и пританцовывает под музыку в наушниках. Я с улыбкой смотрела на ее утреннюю энергичность, но с сожалением отметила, что мы с ней одинаковой комплекции (мой размер 46, вообще-то). Потом до меня дошло, что она чуть-чуть толще меня (а у нее размер явно 58). А потом я поняла, что мои тараканы опять проснулись.

И ведь все это из детства. Когда меня все время называли страшным жирдяем, что в школе, что дома. Когда мама хотела посадить на диету, а брат потакал и говорил, что я скоро в дверь пролазить не буду. Когда в школе даже два самых толстых одноклассника обзывали меня бармалеем, я начала думать, что я толще их. Отсюда и мое сравнение "я всегда хуже остальных, я всегда страшнее, толще, тупее". Отсюда желание всем помогать, всем улыбаться и всем нравиться. Ибо я за ранее ставлю себя в дикий минус и всеми силами хочу, чтобы люди думали обо мне хотя бы как о нуле. Хотя окружающим-то вообще пофиг.

В общем... Любите своих детей и не забывайте говорить им, что они хорошие, красивые и любимые. А то будут эти дети потом весь свой заработок отдавать психотерапевтам и искать причину, почему они такие родились)).

Начала массово отписываться от людей.

Нет, я понимаю, что в ЖЖ платят за посты, тут некоторый народ, типа Варламова, за копье готов что угодно написать. Но мои знакомые, которые репостят всякую чушь про пожары, стычки в Москве, вот они куда лезут? Люди, про которых я знаю точно - они не разбираются в политике, они не умеют писать, они не живут в тех местах, где случилась беда, но они репостят и комментируют. У меня ощущение, будто это массовое отупление какое-то. Только ежу не понятно, что у нас в очередной раз хотят Майдан устроить.

Получается, чем больше моих знакомых увядает в этом дерьме, тем меньше у меня знакомых...

Спасибо всем за пожелания хороших выходных!
Пусть я отвечаю не всегда, но так приятно видеть поддержку и заботу. Это дает приток новых сил и мотивирует. Спасибо вам большое!

Одна жж-подруга посоветовала сходить на тайский массаж. Я уже почти было записалась, но вспомнила, что в субботу меня ждет растяжка у профи, после которой любой Тай покажется детским лепетом. :) И на этой же растяжке одна девочка посоветовала крутую штуку для миофасциального массажа. Называется она "black roll", хотя может быть любого оттенка, вплоть до радужного.

Выглядит эта штука вот так:
( Read more...Collapse )

Короче говоря, в воскресенье я занималась бытовухой.

Отказалась от поездок за город, и принялась варить-тушить-готовить, заниматься уборкой и всякими девчачьми процедурами.

Если еще в субботу у меня былоглазодерговое состояние "как, снова на работу?!", то после всякой лайтовой бытовушеньки я почувствовала, что... отдохнула О_О.

Это как вообще?

Ура, ура, ура!! Пятница!! Еще пару минут, и домой..

Как же сейчас жопно работается, жесть. Не в плане, что мне что-то не нравится, просто нагрузка непомерно возросла. И, когда кто-то уходит в отпуск, начинается аврал. А еще, исходя из того, что на меня навешали проектов (чем я горжусь ващет), то писать релизы в доп.нагрузку становится чем-то вроде пытки. А уж про статистику я вообще молчу. Кто-нибудь умеет работать с цифрами? Вот я нет.

Сидела пол обеда, пыталась циферки посчитать. Думаю, чейта они такие громадные получаются.. Оказывается, нам надо было посчитать только один регион. Ну, ок. Переворачиваю все, считаю заново. Опять хренота получается. Оказывается надо было считать все проекты, а не только мой. Блэт, думаю, на что ж такое. Считаю опять заново. Опять фигня. Оказывается, надо считать площади, а не сумму продаж... Короче, в этом плане я полнейший олигофрен. Описать красиво аллегориями статистику - пожалуйста. А вот сложить два+два, а, главное, понять, что нужно именно 2, а не 3, - нее, слишком сложно. В целом, меня не брали на статистику и на ведение таблиц, но иногда приходится. А когда к этому плюсом идет моя основная работа, то это вообще жесть.

Учимся работать в режиме стресса, как и обещалось в свое время на собеседовании :).
Зато сейчас представляю, как я покупаю вкуснейшие фруктики, и уминаю их под красивое кино...