?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Jul. 14th, 2014

Нынче понятие "интернет-дневник" кануло в небытие. Еще лет 10 назад никому и в голову не приходило написать: "Добро пожаловать в мой блог", нет. Хозяева интернет-пространств вежливо приглашали в свои "Жилища", "Записки юзверя", "Дневники повседниста".
Наверное, пришла пора и мне побыть немного в тренде, поэтому:
Добро пожаловать в мои личные мысли мой блог, где я веду беседы обо всем: жизнь в Санкт-Петербурге, путешествия, еда и тренировки, а также активно делюсь фотографиями, сделанными под оформление моим мыслям.
Я не претендую на звание Всея ЖЖ, поэтому узкой направленности дневник блог не содержит.
Если вам тут покажется удобно, то милости прошу, вытирайте ноги и присаживайтесь :).

Tags:

Устала

Начала понимать, что сильно устала, когда со звоном будильника вместо привычной мысли: "Поднимите мне веки", и на ум пришла другая: "За что?"

Прекрати переживать!

Как часто мы слышим эту фразу в моменты, когда у нас мир переворачивается с ног на голову? Как часто вместо поддержки мы получаем полное обесценивание наших чувств? Понятное дело, вся эта шушера в виде: "прекрати реветь", "хватит переживать", "зачем ты так убиваешься", скачет родом из нашего детства, когда родители убивали в нас все желание эмоционировать.
Мы выросли, а паттерны остались. И теперь вместо поддержки у подруги я получаю вот такой вот совет. Я приноровилась отвечать: "Хорошо, сейчас перестану, а не подскажешь, как?" Кстати, этой же фразой я ввожу в ступор практически всех неумелых советчиков.
Мы привыкли быть деревом в эмоциональном плане не только с друзьями, но и с мужьями, родителями и коллегами. И, если с последними такое поведение не вызывает смятения, то вот с мужем жить как соседи - действие достаточно печальное. О чем с ним трахаться, простите, если мы не раскрываем друг другу души? А с друзьями о чем дружить, если они не похлопают по плечу, не напоят горячим чаем и не скажут: "Если что, я рядом". Где наша эмпатия, господа? Что это за дикий страх показаться слабым только из-за нашего умения чувствовать что-то больше, чем аквариумная рыбка? И почему это должно быть постыдно?
Мне не должно быть стыдно за мои переживания. Мне не стыдно поплакать, пожаловаться и прожить ситуацию. Это помогает, нет, это единственный способ ее отпустить. Отпустить так, чтоб ни один гештальт не напомнил о себе спустя время.
Нет ничего постыдного в переживаниях. Стыд - это отрицание слабости и нежелание работать с проблемой.
Я никогда не сталкивалась с нарциссами нос к носу. Читала много, издалека наблюдала, но вот так, чтоб потрогать - никогда не получалось.
Есть у меня друг (скорее всего уже был). И друг этот яро восхищался мной, моими талантами и вообще тем, кто я есть. Сначала его восхищение приняла за нехватку своего же знания английского (друг - американец), подумав, мало ли у них так принято. А потом как-то и правда поверила, что руки у меня не из жопы, а сердце открытое и широкое. Много помогала ему тут с контактами и полезными знакомствами, он же в свою очередь намеревался вложиться в небольшое для меня дело, попутно обучив меня премудростям бытия (это все была его инициатива).
Друг это в целом странный, говорит, что для всех закрыт, а мне вот так легко раскрыл свою израненую душеньку, свое прошлое и т.п. Говорит, мы ж с тобой как близнецы, похожи очень. Так-то да, наши хронические депрессии действительно имеют форму двойняшек, периодами попинывающих наши больные головы.
Недавно шляемся с ним около пляжа, болтаем. Я начинаю диалог:
- Пошли на песочке посидим.
- Пошли.
Мы дошли до песка. Я иду по песку, смотрю, что он стоит и не двигается. Иду обратно, спрашиваю.
- Что случилось?
- Я не хочу быть на песке.
- Почему?
У него меняется взгляд, глаза аж чернеют.
- Потому что не хочу.
- Да ладно тебе, у меня плед есть, не запачкаемся.
Тут он стал злобно смотреть вдаль знаете так, как обиженная девица, у которой спросили, обиделась ли она, а она поджав губы и сморщив нос как ребенок, отвечает: "Нет!"
Я иду обратно к скамейкам, сажусь. Он подходит начинает собирать свои вещи, вижу, что намеревается уходить.
- Может, ты объяснишь, что происходит?
- Ты эгоистка, каких свет не видел. Я сказал, что не хочу сидеть на песке.
- Слушай, какие проблемы, мы ушли с песка!
- Не надо со мной так разговаривать! Не надо делать из меня ребенка! Я ненавижу, когда люди принуждают меня к чему-то!
- Ты сейчас серьезно?!
- Ты тупая эгоистка, ты принуждаешь делать то, что сама хочешь. Я не собираюсь больше тратить на тебя свое время.
Тут я не выдерживаю и просто ухожу. Честно, меня немного колбасило, тк говорил он это так злобно, как будто я ему плюнула в лицо и в добавок наступила на ногу. Я вспомнила, что была у нас похожая ссора при моих подругах, когда он сначала согласился о чем-то, а потом встал на дыбы и обругал меня на глаза у всех, сделав меня типа виноватой. Не общался потом почти месяц, а потом написал так, как будто все нормально, и у него амнезия.
Что удивительно, на следующее утро после ссоры написал как ни в чем ни бывало, поблагодарив за поиск квартиры.
И у меня вопрос: это что, блять, такое было? Это реально нарцисс, или это просто закомплексованный мужик, который не пережил какие-то моменты из своего детства? Мне кажется, что второе. Но уж очень насрано на душе для простых комплексов.
Из анамнеза: мальчику 32 годика, рос в большой семье, страдает хроническими депрессиями.

UPD. Нет, это все-таки личные капризюльки. Он добавил меня в игнор лист, а всех людей, которых я к нему отсылала по профессиональным вопросам, кинул. Красава.
Всегда было интересно, как люди приходят к алкоголизму. Ведь их же никто за руки не тянет к бутылке, по факту это сознательный выбор.
На психологии мы изучали многие виды аддикций (та же одержимость религией, кстати, такая же аддикция как и наркомания). Среди основных причин были не только негативные веяния из семьи, окружающей среды, а так же слабовольный характер, уход от реальности и склонность к депрессиям. С первыми все понятно, а вот последняя причина наиболее интересная.
Склонность к депрессиям - это вовсе не меланхоличная черта характера, когда человек видит во всем негатив или ноет.
Это недостаточная выработка гормонов, отвечающих за спектр эмоций. Представим синусоиду на системе координат. Эта кривая линия - и есть диапазон наших эмоций, где дуга загибается - это максимальная эйфория или разочарование. У людей депрессивного типа эта дуга больше похожа на прямую, потому как их тело чисто физически не может дать такого количества эндорфинов и etc, которым им нужен.
Вспомним голодных котят с улице, которые, обретая дом, отжираются несколько дней. Так же и с голодными до эмоций. Когда они видят то, что может дать им радость, да даже грусть или боль, они жрут это ложками, пока не лопнут. А после этого им надо порцию еще больше, потому что старой уже мало. Старая увеличила дугу синусоиды, и теперь все, что попадает под нее - выглядит таким же пресным, как и раньше.
Кто в зоне риска? Read more...Collapse )

Хроники рукожопа

Падения с лестницы утром мне было мало.
Поэтому я перегрузила квадрицепс, и он у меня зажегся огненной болью.
А вечером того же дня я уронила лейку душа прямо на стопу. Как итог, стопа распухла от ушиба.
Это что, вселенский заговор того, что зря я активно занялась спортом?
Пока я борюсь с чувством принятия и воочию переживаю все стадии пришедшего горя, мой друг, завидя мои печали, решил устроить мне пробы с фотоаппаратом. Но не простые, а обучающие. Говорит, у меня талант, который нельзя терять. Я же как человек дико не уверенный в себе, сжимаюсь в позу ежика от неловкости, но камеру держу уверенно и активно работаю. Что скажете?



тыцCollapse )

Проигрыш

Речь сейчас не о футболе. И тема на столько деликатная, что писать о ней в какой-то степени даже стыдно. Но мне сейчас так страшно, что хочется поделиться этим. Держать в себе очень трудно, подругам посоветовать абсолютно нечего. Да и я не знаю, как быть.
Суть в том, что он сдался. Проиграл борьбу. Сколько я его помню, он пил. Во времена его юности это было одно пивко в день. Со времен женатой жизни, он периодами стал уходить в запои. Запои недельные, сопровождающиеся его неадекватным поведением, сном под дверью в подъезде и тд. Не помогало ничего. Ни уговоры закодироваться ("Я ж не пью"), ни вопросы о том, что, может, ты свалишь тогда? ("Это моя хата, че хочу, то и делаю, сами валите"), ни вопросы о клиниках ("У меня все в порядке, это вы бесите").
А потом запои перешли в регулярное распитие, начиная от пива и заканчивая водкой с каким-то крашеным говном в виде коньячного спирта. По-началу, соблюдался график работы, а затем и на него был положен огромный и толстый.
Когда он загремел в больницу с сердцем, врачи запретили ему алкоголь. Он продержался неделю, превратился в адекватного человека даже. А потом неожиданно начал пить с утроенной силой. Так, как будто в него эту водку бес вливал, как будто это булемический приступ, только вместо еды алкоголь.
Жена его регулярно жалуется на него. В ее поведении я вижу очень много неправильного. Сначала не понимала, зачем она сама себе делает хуже? А потом дошло - это страх. Она боится. Боится, потому что не знает, что будет завтра. Найдет она его бездыханным, повесившимся с белки или вдруг еще что.
Мне самой страшно. Я не видела его три месяца. Точнее, трезвым я не видела его несколько лет, но он еще сохранял какие-то остатки рассудка. А затем его уволили за нахождение на работе в пьяном виде.
А пару дней назад... Я увидела овощ. Без сознания, без рассудка. Это был уже не он, а тело, наполненное спиртом. Он еле ходил, ноги-руки похудели и высохли. Он не мог говорить, координировать свои движения. Он сдался. Единственное, что я увидела в его глазах - это желание допиться до смерти. Его жена, кажется, разглядела это тоже. Да что там, сын и то увидел. Все мы видим.
И это страшно. И больно. Я не хочу, чтобы все так заканчивалось. Я стала искать разные клиники, но засунуть туда человека без его согласия не реально без суда, экспертизы и следствия. И сейчас думаю, как это устроить. Его родня, кажется, готовится к похоронам. А я не могу. Я знаю, как от него все устали. Я сама в свое время ругалась и кричала на него. Но сейчас, что? Сидеть и ждать, когда заказывать гроб?
Мне стало страшно. Почему раньше не спохватились? Думали, что он справится. У него же были передышки. А сейчас он проиграл окончательно. Совсем. Всю жизнь смотреть человеку в глаза, а потом в конце увидеть лишь безвольное тело. Живое тело.
И что делать, когда все опустили руки.

С - спасибо

А мне просто захотелось сказать спасибо.
На глагне столь много негатива спускается, точно слив в унитазе. Порой и смотреть тошнотворно, хоть интересно.
И выручает в этом случае меня моя фрэндлента. Все как один интересные. Есть, что почитать, подумать, пообсуждать.
Да много причин еще можно написать. Поэтому захотелось, пусть банально, но сказать вам Спасибо!
Спасибо за то, что вы пишете, творите, проявляете интерес!
Спасибо за вашу поддержку.
За мнения.
За слова.
За посты.
Просто за все, чем вы наполняете ЖЖ, а так же мое свободное время, когда я с интересном читаю ленту друзей.
Вы необыкновенные, потрясающие и вдохновляющие!
Вы бы знали, как ваши слова помогают проницать.
И пусть у вас все будет хорошо.
Спасибо!

Tags:

Итак, флэшмоб

Достался он мне от юморной 5154826, которой он в свою очередь прилетел от live_non_stop.

Суть такова: получаете букву. Пишете на нее 5 слов, которые имеют для вас значение, аргументируете, почему именно эти слова имеют значение. Желающим в комментариях раздаете буквы.

Мне досталась буква "Фэ". (хорошо, что не "Й" и не "Ь", а то было бы печальнее, ибо в последнее время я страдаю словарным скудоумием).

1. Фрустрация. Первое, что пришло на ум. Это слово сопровождает меня от ворот роддома, откуда меня вынесли в милом розовом одеяльце, и идет в одну ногу с прокрастинацей вот уже почти 30 лет. К сожалению, годы изучения психологии так и не дали мне четкие ответы по борьбе этим насекомым. Так, чтоб это было быстро, эффективно, надежно (ц). Но чувство возвращается с завидной регулярностью, благодаря чему я получила клеймо УГ от своих друзей. Ну, зато хоть за спиной не обзывают.

2. Феназепам. Сие волшебное лекарство сопровождало меня почти три года разными курсами. Те, кто меня читает давно, знают, что периодами меня накрывало ОКР-ными проблемами, так вот эти пилюли благосклонно способствовали усмирению катаклизмов в голове. Помню, случайно пропустила одну таблетку перед сном, пришлось выпить днем. Какой мир мне тогда открылся! Серая инурезная погода показалась мне насыщенной красками няшкой, которая ласково брызгала мне в лицо морским бризом. Угрюмые лица людей стали вдруг такими милыми. А кучи говна, проглядывающие между подтаявшим снегом, воспринимались мной как элементы авангардного искусства. Мне было так хорошо и спокойно... Поэтому больше днем я эти таблетки не пила. А потом они просто перестали действовать.

3. Фантазия. Говорят, что она у меня есть. Я и сама чувствую некоторые закромки чего-то там, бурлящего то ли в душе, то ли в желудке. Вот только напрочь разучилась готовить из нее что-то осязаемое. То ли лень-матушка, то ли базы не хватает.

4. Френд-зона. Если бы у нас проводили чемпионат мира по попаданию во френд-зону, я бы стала частым его фаворитом. Среди всех мужчин, кто мне нравится, я попадаю в эту корзину для друзей в регулярностью в 100%. Хотя, че я ною, мои кавалеры отправляются туда же с не меньшей регулярностью.

5. Финал. Все вокруг имеет свой срок действия. Будь то йогурт, любовь или сама жизнь. Правда, финал - это всего лишь слово, последствия этого часто бьют по самому больному месту. И часто после этого приходится зализывать раны и учиться жить заново. Я научилась. Я научилась учиться. А что делать.

Profile

shiz_zasta
shiz_zasta

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Emile Ong